30 octobre 2004
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Ranger
mon bureau, plier mon pc, prendre ma physique, des bouquins de 2nde,
1ère et terminale S puis essayer de comprendre ce que veut dire ce
fameux : P = m*g . Remuer les vieux souvenirs, feuilleter furieusement
mes 15 pages de notes qui omettent cruellement de mentionner ce
principe élémentaire, et la valeur de g...
Prendre la pochette "analyse" , et essayer avec fureur de résoudre ces foutues équations sans trop regarder le corrigé.
M'incruster un cercle trigonométrique dans le crâne.
Me taper sur la tête avec mon compas.
Puis aller m'acheter chez H&M une culotte avec des têtes de mort qui "glowent in ze dark", assortie à mes chaussures.
Partir travailler sur la terrasse au soleil.
Finalement la vie n'est pas si horrible que ça. Non, non.
Par contre j'ai pas fait fort en sociabilisation. Mais comment appeler des gens dont on a perdu le numéro ?
Ça sent le feu de bois. Les vaches sont encore dehors, on entend leurs cloches. L'herbe est verte, les arbres oranges, sauf les pins, et les gamins des voisins sont partis prendre leur bain.
Y a-t-il vraiment des gens qui vont dans un ascenseur pour se peser ?
Prendre la pochette "analyse" , et essayer avec fureur de résoudre ces foutues équations sans trop regarder le corrigé.
M'incruster un cercle trigonométrique dans le crâne.
Me taper sur la tête avec mon compas.
Puis aller m'acheter chez H&M une culotte avec des têtes de mort qui "glowent in ze dark", assortie à mes chaussures.
Partir travailler sur la terrasse au soleil.
Finalement la vie n'est pas si horrible que ça. Non, non.
Par contre j'ai pas fait fort en sociabilisation. Mais comment appeler des gens dont on a perdu le numéro ?
Ça sent le feu de bois. Les vaches sont encore dehors, on entend leurs cloches. L'herbe est verte, les arbres oranges, sauf les pins, et les gamins des voisins sont partis prendre leur bain.
Y a-t-il vraiment des gens qui vont dans un ascenseur pour se peser ?
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