Pourquoi ?

27 août 2004

Je suis de mauvaise humeur, pour des conneries, une question de fierté mise à mal, blessée : le type avec lequel j'ai couché mercredi soir, le type qui m'avait laissé entendre qu'il me ferait l'amour plutôt que de me baiser, plutôt que de m'utiliser pour se vider les couilles un bon coup, qu'on aurait tous les deux du plaisir m'a bloquée sur MSN.
Et je voudrais bien savoir pourquoi. Mon seul crime, à ma connaissance, c'est d'avoir sali ses draps de mon sang sang qui n'aurait sûrement jamais coulé s'il avait fait preuve d'un peu plus de douceur, de moins de brutalité, de moins d'égoïsme

Lui et moi, ça avait déjà eu lieu le 1^er août, et ça avait été vraiment bien, tant pour lui que pour moi. Il m'avait déjà parlé de son envie de recommencer avec moi et je lui avais fait part de mon refus de continuer à avoir des relations sexuelles sans amour ; mais je suis un peu (beaucoup) faible et il ne lui a pas fallu plus de 10 minutes pour me convaincre qu'on devait profiter de ce dernier mois où ça nous est possible, et m'en donner très envie, me faire changer d'avis. Maintenant que je viens de relire la conversation j'ai l'impression d'avoir été un peu manipulée. Finalement j'ai accepté et il est venu me chercher à la maison. Dans la voiture il a immédiatement commencé à me caresser, s'est arrêté pour qu'on s'embrasse Oh, y'avait pas besoin de me supplier, et lui semblait déjà très excité. On est arrivés chez lui, sur la pointe des pieds, pour pas réveiller ses parents.
Préliminaires parfaits au moins ça.
Pénétration qui m'a un peu fait mal, puis l'enfer. J'ai été soulagée qu'il éjacule si rapidement, par rapport à la fois précédente, tellement il me faisait mal. Il s'est excusé que ça soit venu si vite, il avait honte de lui, moi je me moquais un peu. Il a conscience que ça a vraiment du être nul pour moi. Mais ce n'est pas ce que je veux. J'aimerais qu'il s'excuse de m'avoir fait si mal. Mais le sait-il seulement ? Je lui ai dit pendant ; s'en souvient-il seulement ? Je n'oserais pas le lui rappeler, pudeur stupide, probablement.

On se rhabille, et je m'aperçois de ce sang, ça m'effraie, mais me semble logique, tellement j'ai eu mal, enfin ça m'étonne, pourquoi saigner bien après la première fois ? Je m'excuse d'avoir sali ses draps, je ne devrais pourtant pas. Il me semble clairement que là, c'est de sa faute.

Il m'a ramenée chez moi. On ne s'est pas reparlé depuis. Il m'aurait bloquée sur MSN.
J'aurais aimé pouvoir oublier plus vite cet épisode désastreux, mais la douleur qui a persisté n'a cessé de m'y faire penser. Je lui en veux. J'oublierais plus vite s'il s'excusait du mal qu'il m'a fait, s'il me disait sincèrement qu'il regrette de s'être conduit si nullement (je m'en fous qu'il ait jouis si vite, mais il aurait pu faire un peu plus attention à moi).
Je sais que tout n'est pas de sa faute. Je ne peux pas lui en vouloir raisonnablement car avant tout, c'est moi qui ait accepté.
Mais pourquoi refuse-t-il de me parler ?

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